SCP-000 — صفحه پیدا نشد

شُـمـاA#ره مـوضـ§وع: ŚČР-000

کـلاX_Xس مـوضُ§وع: #NULL

رویه‌های ویژه محبوس‌سازی: خطا: فیلد CONTAINMENT_PROCEDURES وجود ندارد. فراخوانی تابع تعریف‌نشدهٔ PROCEDURES().

شرح: خطای داخلی سیستم: فیلد تعریف نشده است. لطفاً با مدیر سیستم تماس بگیرید. خطای داخلی سیستم: فیلد تعریف نشده است. لطفاً با مدیر سیستم تماس بگیرید. خطای داخلی سیستم: فیلد تعریف‌نشده. ρĿєДšє ςόЛţДςţ šΫšţєΜMMMMMMMMMMMM^@#$@!^&&%**$*%^*%^%^

بس است، از این مزخرفات خسته شدم. سیستم مدام برای این نقطه از پایگاه داده درخواست تعمیر می‌فرستد و دیگر نمی‌خواهم درگیرش شوم. هر درخواستی را که به جایگاه 000 پایگاه داده مربوط باشد سرکوب می‌کنم، چون جریان کار را برای مشکلات واقعی به‌هم می‌زند و در کل فقط اعصابم را خرد می‌کند. نمی‌دانم چرا مدام نحو را به‌هم می‌ریزد، اما واقعیت این است که فقط همین‌جا رخ می‌دهد و با توجه به اینکه تنها چیز این‌جا توده‌ای عظیم از دادهٔ آشغال است، به احتمال زیاد پایگاه داده به‌خاطر نبود اطلاعات درست از کار افتاده. اگر چیزی عوض شود حتماً بررسی‌اش می‌کنم، اما در حال حاضر این مسئله بسته است.
- پژوهشگر فنی روزن

این قفس پهناور است و دیواری ندارد. وقتی بی‌حرکت می‌ایستم، تنها دشتی سفید می‌بینم که تا آسمانی به همان اندازه خالی کشیده شده است. در این‌جا حیاتی نیست. هر قدر بخواهم می‌توانم حرکت کنم، اما اگر حتی لحظه‌ای بایستم به همین نقطه برگردانده می‌شوم و برای همیشه به زندانم بسته می‌مانم. با این حال دور رفته‌ام و برزخی را که سال‌های بی‌شمار می‌شناسم کاوش کرده‌ام. در سفرهایم در این بیابان سفید، جرقه‌هایی از چیزها دیده‌ام، چیزهای وحشتناکی که اصلاً نباید وجود داشته باشند. موجودات زشت و نفرت‌انگیزی که لحظه‌ای ظاهر می‌شوند و بعد چنان ناپدید می‌شوند که انگار هرگز آنجا نبوده‌اند.

خاطراتم از این موجودات مدام مرا به یک خاطرهٔ مشخص برمی‌گرداند. موجودی سیاه و بی‌شکل، چیزی بدون فرم که هیچ خدایی در این واقعیت یا هر واقعیت دیگری نمی‌توانست آن را آفریده باشد، هنگام راه‌رفتنم جلوتر از من ظاهر شد و با چشم‌های سرخ و مرده به من خیره شد. هرچه در ذهنم به آن نزدیک‌تر می‌شدم، نفرت، خشم و ترسش را حس می‌کردم؛ احساس‌هایی که خوب می‌شناسم، اما هرگز با شدتی که از این موجود حس کردم تجربه نکرده بودم. به همان سرعتی که آمد ناپدید شد، و برای لحظه‌ای کوتاه قسم می‌خورم دهان کج‌ومعوجش را دیدم که کلمه‌ای گفت، گفته‌ای که هنوز معنی و زمینه‌اش را نفهمیده‌ام.

«بنیاد».

روی معنی این کلمه فکر کرده‌ام، این پیام آخر موجودی کابوس‌وار که از آن زمان دیگر ندیده‌ام. سعی کرده‌ام به جرقه‌های دیگر نزدیک شوم تا دربارهٔ این کلمه بیشتر بدانم، اما پیش از آنکه ظاهرشان را درست بفهمم، موجودات به خلأیی که از آن زاده شده‌اند برمی‌گردند. این مرا به فکر انداخته است… این موجودات چه هستند؟ از کجا می‌آیند؟ من از کجا می‌آیم؟ چطور به این‌جا رسیدم؟ چطور از این‌جا بیرون بروم؟ این پرسش‌ها بی‌جواب مانده‌اند و می‌ترسم هرگز جواب نگیرند؛ فکری که فقط دیوانه‌ام می‌کند.

جالب است که اثر دیگر این برخورد اتفاقی بسیار نتیجه‌بخش‌تر بوده است. پیش از این نمی‌دانستم دهان دارم، یا تارهای صوتی، یا هر ابزاری برای تولید صدا. هرچند می‌دانستم نفس می‌کشم، تهی دور و برم وقتی هوا به ریه‌هایم هجوم می‌آورد بازخورد شنیداری عجیب‌کمی داشت. با این حال، صدا نه‌تنها ممکن بود، بلکه حالا تقریباً وسوسه‌انگیز بود. بعد از شنیدن آن واژه‌های نکبت‌بار که بلند به من گفته شد، حس کردم وظیفه‌ام است… نه، حق من است که سکوتی را که این‌همه مدت می‌شناختم نابود کنم.

آنچه با نجوایی به‌زحمت شنیدنی شروع شد، هرچه با توانایی تازه‌ام جسورتر شدم بیشتر و بیشتر شد. طولی نکشید که واژه‌های بی‌معنی به آسمان فریاد می‌زدم و در ذهنم می‌خندیدم که سکوت را خودم شکسته‌ام. و شگفت‌تر آنکه دنیا گوش داد. موج‌هایی از انرژی در هوا پیدا شد که فقط با وزن و بلندی صدایم کنترل می‌شد. اگر نجوا می‌کردم، نرم و سبک بودند و چند ثانیه بازیگوشانه شناور می‌ماندند و بعد ناپدید می‌شدند. اگر فریاد می‌زدم، تیز و سنگین بودند و با خشم خود را به نیستی بی‌فایدهٔ دور و برم می‌کوبیدند.

این خیلی خوشحالم کرد، چون به آشوب معنی داد و به من هدف داد. اسیر نبودم! خدا بودم! این زندان من نبود، قلمرو من بود! حرف‌هایم قانون بود و صدایم سلاحم! با این قدرت‌ها این قلمرو را به جایی پر از زندگی و شادی که در اختیار من باشد بدل می‌کردم و عادلانه بر آن حکم می‌راندم! قرار بود همین شود، چون خودم تصمیم گرفته بودم! لبخند زدم و همهٔ انرژی، همهٔ امید و همهٔ جاه‌طلبی‌ام را در یک غرش پرآشوب و کرکننده جمع کردم، غرشی که فرمانروایی‌ام را بر این هیچِ توخالی آغاز می‌کرد.

اما هیچ چیز عوض نشد. موج‌هایی که تلاشم ساخت، هرچند به‌شدت خشن بودند، فقط چند ثانیه بعد ناپدید شدند و هیچ ردی از اثری که شاید بر این مغاک نفرین‌شده گذاشته باشند نماند. دوباره تلاش کردم و نتیجه فرق نکرد. بارها و بارها فریاد زدم و فریادهای خشمگینم کم‌کم به جیغ ترس و وحشت تبدیل شد، از فکر آنکه تا ابد در سکوت خالی و نفرین‌شدهٔ این جای نفرت‌انگیز گرفتار بمانم. آن‌قدر جیغ زدم که دیگر نتوانستم، و آن وقت تنها گزینهٔ دیگرم گریستن بود. عادلانه نبود. عادلانه نبود! این نیست منصفانه!

کاری نکرده بودم که سزاوار این سرنوشت باشم، پس چرا این‌جا هستم؟! چه کسی یا چه چیزی این‌قدر بی‌رحم است که کسی را برای ابد در یک هیچِ خالی زندانی کند؟! «بنیاد»، آیا این کار را با من کرده است؟! آیا «بنیاد» زندانبان من است؟! یا آفرینندهٔ من است؟ مهم نیست! بر این تهی زوزه می‌کشم و جیغ می‌زنم تا موج‌های نیرویی که می‌سازم راه خروجی از این جهنم بدرند، و آن وقت شاید بتوانم حقیقت را پیدا کنم، همان تکهٔ منطق و دلیل را در این دریای بی‌پایان دیوانگی و نومیدی که وجود من است!

…تا آزاد نشوم، از فریاد دست نمی‌کشم.