SCP-3001 — واقعیت قرمز

[در هشت روز نخست هیچ گفت‌وگوی قابل تشخیص یا منسجمی از دکتر اسکرانتون شنیده نمی‌شود. او در تمام این مدت میان دوره‌های وحشت، سردرگمی و خشم در گردش است و به نظر می‌رسد تلاش می‌کند در SCP-3001 راهٔ خروجی پیدا کند. سرانجام در روز یازدهم به اندازهٔ کافی به گزارش ضبط نزدیک شد، هرچند تا چند ساعت بعد متوجه نشد که دستگاه کار می‌کند.]

…

نام، رابرت اسکرانتون. سن، 39. تاریخ تولد، 19 سپتامبر 1961.

رنگ مورد علاقه، آبی. آهنگ مورد علاقه، «Living on a Prayer». همسر… آنا…

آنا…

نام، رابرت اسکرانتون. سن، 39. تاریخ تولد، 19 سپتامبر 1961.

رنگ مورد علاقه، آبی. آهنگ مورد علاقه، «Living on a Prayer». همسر، آنا. چشم‌هایش سبز است. خیلی دوستش دارم.

نام، رابرت اسکرانتون. سن، 39. تاریخ تولد، 19 سپتامبر 1961.

رنگ مورد علاقه، آبی. قد، 178 سانتی‌متر. وزن، 85 کیلوگرم. همسر، آنا. آنا، متأسفم.

نام، رابرت اسکرانتون. سن، 39. تاریخ تولد، 19 سپتامبر 1961.

رنگ مورد علاقه، آبی. اسم همسرم آنا است. 12 اوت 1991 ازدواج کردیم. امیدوارم سالم بیرون آمده باشد. لطفاً بگذار سالم باشد، لطفاً بگذار سالم باشد.

رابرت، اسکرانتون. 39. آنا، آبی، همسر. لطفاً… لطفاً، خدا، لطفاً…

آنا… آنا… آنا بو بانا… آنا بو بانا…

این دیگر… این دیگر چیست؟ [در این نقطه فرض می‌شود دکتر اسکرانتون نور چشمک‌زن ماژول ضبط را دیده است.]

لعنتی، این چیز واقعاً دارد ضبط می‌کند؟

[صدای برخورد فلزی شنیده می‌شود.]

[صدا بسیار آشفته و وحشت‌زده است.] اسم من رابرت اسکرانتون است. آره، آره، اسم من رابرت اسکرانتون است، پژوهشگر پیشین بنیاد در سایت-120. شده… راستش نمی‌دانم، من… یادم نمی‌آید. من… حدس می‌زنم ده روز شده، ولی من-من-من نمی‌دانم، نمی‌توانم… خدایا، کسی صدایم را می‌شنود؟! من-من-من نمی‌دانم چه شده، من-من نمی‌دانم کجا هستم، و-و، لطفاً، لطفاً کسی آن‌جاست؟! سلام؟! کسی؟! کسی؟!

کسی صدایم را نمی‌شنود. خدایا، خدایا، خدایا. لعنتی، لعنتی، لعنتی، لعنتی، لعنتی.

اصلاً چرا این چیز کار می‌کند، نمی‌تواند کار کند، نباید کار کند، پس این دیگر چیست؟! باید — خدا، باید، باید… ببینم چقدر… می‌توانم این‌جا حرف بزنم، فکر می‌کنم روی گزارش ضبط یک سقف یا چیزی هست، و من-من-من هیچ چیز نمی‌بینم، فقط نور قرمز را می‌بینم که خاموش و روشن می‌شود، هیچ‌کدام از کلیدهای کنارش را نمی‌بینم…

واقعاً گرسنه‌ام.

تشنه هم هستم. فکر می‌کنم تا حالا باید از کم‌آبی مرده باشم، ولی… نمی‌دانم.

سلام، نور قرمز کوچک. می‌توانی با من حرف بزنی؟ می‌توانی از طرف من با… آنا حرف بزنی؟ سلام؟

کنترل‌ها را پیدا کردم.

دو هفته، سه روز، چهل و هفت ساعت و پنجاه و هشت دقیقه.

دو هفته، سه روز، چهل و هفت ساعت و پنجاه و هشت دقیقه.

دو هفته، سه روز، هفت ساعت و پنجاه و هشت دقیقه.

دو هفته، سه روز، هفت ساعت و پنجاه و هشت دقیقه.

آه… عیسی.

خطا در پخش، خطا در پخش. خطا در پخش.

هر جا که باشم، حالا تقریباً مطمئنم که… برای زنده ماندن لازم نیست بخورم. درد دارد… خیلی، ولی… در این نقطه فکر نمی‌کنم بمیرم… پس… من… وقت می‌گذارم… فکر کنم. من… شاید معجزه‌ای بشود و بیرون بروم. هه. به خواب و خیالت ادامه بده، رابرت. آره، من… خسته‌ام، می‌خوابم.

سه هفته، چهار روز، نوزده ساعت.

عکس آنا را در جیبم دارم. نزدیک بود فراموش کنم. نور قرمز کوچک، لطفاً بگذار صورتش را ببینم؟ فقط کمی، فقط… فقط می‌خواهم کمی او را ببینم.

سلام آنا، هنوز این‌جا هستم، هنوز این‌جا هستم. برمی‌گردم، باشد؟

دو ماه، چهار روز، سه ساعت.

… سلام. رابرت این‌جاست. آره، من-من در چند هفتهٔ گذشته چیز زیادی ضبط نکرده‌ام که شنیده شود. ها. هاهاهاها… هاهاها… هه… هه…

ببخشید، باید خودم را جمع کنم. نفس بکش.

من… مشغول بوده‌ام. سعی کرده‌ام دربارهٔ جایی که در آن هستم بیشتر بدانم. زندان من. پادشاهی که کاملاً مال خودم است. هه، شاه رابرت. خدا، بوی بد می‌دهم. اصلاً در این جای لعنتی هوا هست؟ شاه بدبوی رابرت، شاه هیچ لعنتی.

…ببخشید، ببخشید. من، من باید این را حرفه‌ای نگه دارم. برمی‌گردم… وقتی احساس کنم استراحت کرده‌ام.

… باشد، شروع می‌کنم. [نفس عمیق می‌کشد و بعد بیرون می‌دهد.]

اسم من… رابرت اسکرانتون است. پژوهشگر ارشد پیشین سایت… 120 هستم، تأسیسات بنیاد که به مطالعهٔ SCPهای گوناگون خم‌کنندهٔ واقعیت اختصاص دارد، برای ساختن مقابله‌های پیشرفته‌تر در برابر چنین تهدیدهایی.

در این مدت… نور قرمز، به من بگو،

دو ماه، هشت روز، شانزده ساعت.

همان که نور قرمز گفت. در چیزی گرفتار شده‌ام که باور دارم یک بُعد جیبی خالی است. تنها. آره… تنها. کاملاً تنها.

این‌جا را SCP می‌نامم… نمی‌دانم، یادم نمی‌آید کجا هستیم، بی‌خیال. نمی‌دانم در گذشته چه شده… نور قرمز، لطفاً، دوباره.

دو ماه، هشت روز، شانزده ساعت.

ولی… کس دیگری این اطراف نیست که بحث کند، و در این نقطه… فقط درون این پنل کنترل حرف می‌زنم تا خودم را جمع نگه دارم. من… باید سابقه‌ای نگه دارم. شاید در آینده بیچاره‌ای مثل من به این‌جا بیفتد، و… اگر این هرگز واقعاً بیرون برود… شاید، شاید بتوانم کمک کنم جلوی آن گرفته شود. همین تنها چیزی است که حالا برای ادامه دارم، و واقعاً به چیزی نیاز دارم که به خاطرش ادامه دهم، هاهاهاها…

…پس، آره، رابرت… اسکرانتون… در حال ثبت یک SCP تازه برای… هدف‌های پژوهشی آینده. همین باید کافی باشد. شروع کنیم!

…

دو ماه، یازده روز، ده ساعت.

شمارهٔ آیتم، SCP که لعنتی برایم مهم نیست.

کلاس شیء، اقلیدس، فکر کنم، ولی نمی‌دانم، شاید بعداً این را به‌روز کنم. باید بیشتر کاوش کنم.

رویه‌های ویژه محبوس‌سازی، خدا الان خیلی شبیه روان‌پزشک حرف می‌زنم… اِم… نمی‌دانم آیا می‌توانیم… هر جا که هستم را محبوس کنیم. این… قطعاً روی زمین نیست. راستش نمی‌دانم کجاست. من… فکر می‌کنم به نمونهٔ اولیهٔ پایدارساز مربوط باشد… بعداً بیشتر توضیح می‌دهم. باشد… اِم… آره، هر جا که هستم، فکر نمی‌کنم بتوان آن را چندان محبوس کرد، به اندازهٔ… ساخته شدن. نه، نه، این واژه‌ای نیست که دنبالش هستم. اِم… وارد شدن. آره، وارد شدن بهتر است. به خاطر یک حادثهٔ خیلی بد خم کردن واقعیت به این‌جا آمدم و… نه، نه، رابرت، هنوز این‌طور نباش، هنوز نمی‌دانی که خروجی وجود ندارد. اوووه… زندگی با یک دعا… نیمهٔ راه… آن‌جا. اِهم.

دو ماه، یازده روز، هجده ساعت.

پس… صبر کن، نه، شرح، رابرت، به قالب پایبند باش… این‌جا… فکر می‌کنم نوعی شکاف واقعیت است. تاریک است. واقعاً تاریک. یعنی این نور قرمز کوچک، که نشان می‌دهد حرف‌هایم واقعاً ضبط می‌شوند، تنها نور دیدنی در تمام این‌جاست. دست‌هایم را نمی‌بینم و پنل کنترل این‌جا را به‌سختی می‌بینم. عملاً مجبور شده‌ام نور را مرکز بگیرم و به یاد بسپارم چند قدم برمی‌دارم و در کدام جهت. هنوز از صد تا نگذشته‌ام. بیش از حد… بیش از حد می‌ترسم. هه. نمی‌دانم موهایم همین حالا سفید می‌شود؟ دیگر حتی رنگش را نمی‌بینم. در این باره، سرم اخیراً کمی خارش داشته. اگر رویش تمرکز نکنم اشکالی ندارد، ولی این… گزگز را روی تمام صورتم حس می‌کنم. مطمئن نیستم چرا.

دو ماه، پانزده روز، چهار ساعت.

باشد… هووو… من-من باید یک دقیقه آرام شوم، عیسی، خدا، لعنت. مقدس… لعنت، لعنت، لعنت… من… همین الان یک ویژگی تازه از این‌جا کشف کردم. تمام این مدت فکر می‌کردم شاید روی… نوعی… زمین صاف راه می‌روم، اگر بشود چنین گفت. تا جایی که می‌توانستم ببینم نگاه را روی قرمز کوچک نگه داشتم، و به نظر می‌رسد می‌توانستم در مسیری مستقیم و صاف راه بروم. عیسی، سرم همین حالا وزوز می‌کند، فکر می‌کنم آدرنالین هنوز اثر دارد… ولی اگر فرضیه‌ام درست باشد و این واقعاً نوعی خلأ واقعیت باشد، آن‌وقت نباید چیزی برای راه رفتن وجود داشته باشد. حالا که فکر می‌کنم، تمام مدتی که این‌جا بوده‌ام حس کرده‌ام… راه می‌روم، ولی هم‌زمان درون چیزی شنا می‌کنم. و این چیز غلیظ است و به قالب بدن می‌چسبد، این… فشار را دارد، که می‌دانم اصطلاح درست نیست، ولی لعنتی، این‌جا هیچ معنای لعنتی ندارد و من دارم بهترین تلاشم را می‌کنم که بفهممش، باشد؟!

خدا… ببخشید.

پس بهترین تشبیهی که به ذهنم می‌رسد این است… مثل این است که درون ژل سیاه خیلی غلیظی راه می‌روم. کشش کافی هست که مرا روی یک… «سطح» نگه دارد، ولی اگر… تصور کنم به اندازهٔ کافی محکم فشار می‌آورم، می‌توانم پایین بروم. صبر کن. صبر، صبر، صبر، صبر، صبر، فکر می‌کنم… فکر می‌کنم باید این را بیشتر آزمایش کنم، برمی‌گردم.

دو ماه، هفده روز، دو ساعت.

جهت‌یابی تا حد زیادی تحت تأثیر… تکانه‌های آگاهانه برای رفتن در جهتی معین است. پس این قطعاً یک شکاف کامل واقعیت نیست، دست‌کم طبق نظریه‌های من و آنا. اگر-اگر بود اصلاً نمی‌توانستم حرکت کنم، چون فضا وجود نمی‌داشت. لعنتی، باشد، باشد، این خیلی بیشتر از قبل معنا دارد، عالی، کارت عالی است رابرت، داری می‌رسی. …حالا که فکر می‌کنم، باید زودتر می‌فهمیدم، وقتی توانستم در یک صفحهٔ صاف به سوی قرمز کوچک بروم و برگردم. این هم توضیح می‌دهد چرا هنوز از کم‌آبی یا گرسنگی نمرده‌ام؛ زمان این‌جا به‌سختی می‌گذرد. باشد آره، پس درست کنار قرمز کوچک ایستادم و مستقیم رفتم… «پایین». باشد، از این‌جا به بعد قرمز کوچک را مبدأ یک فضای سه‌بعدی تصور کن. مستقیم رفتم… پایین، درست، آره، و بعد… و بعد توانستم دوباره «بالا» پیش قرمز کوچک برگردم. توانسته‌ام بالای قرمز هم «پرواز» کنم. حرکت این‌جا کند است، همان‌طور که گفتم؛ تشبیه به ژل بهترین وصفی است که از آن دارم.

دو ماه، بیست و دو روز، سه ساعت.

برای یک به‌روزرسانی دیگر گزارش می‌دهم، قرمز، قربان! هاهاها، بیا قرمز، کمی روشن شو. ها! جناس عمدی نبود… بیا قرمز، یک لبخند کوچک بزن، بامزه است!

…

… باشد، هر چه. اِهم.

این‌جا هنوز به نظر می‌رسد به‌سختی از قانون‌های پارامتر واقعیت کجل پیروی می‌کند. و منظورم از به‌سختی، واقعاً فقط به‌سختی است. تقریباً مطمئنم حسابم درست است، ولی… صبر کن، دوباره بررسی می‌کنم…

عیسی. آره، آره، هنوز تقریباً مطمئنم درست است. باشد، این‌جا… اگر از مقیاس استاندارد هیوم استفاده کنیم، تقریباً مطمئنم در واقعیتی هستم که میدان هیوم آن… صفر ممیز… چهار… حدوداً است. آره، واقعاً، واقعاً، واقعاً لعنتی پایین است، پس… همان‌طور که بالا گفتم، فضازمان در مقیاسی خیلی ریز وجود دارد، پس زیست‌شناسی‌ام به خاطر سوءتغذیه از بین نمی‌رود، ولی این هم یعنی… من… راستش مطمئن نیستم این هم یعنی چه…

…

در ادامهٔ مدخل قبلی. من… راستش مطمئن نیستم زیست‌شناسی‌ام در چنین غلظت پایینی از هیوم چه واکنشی نشان می‌دهد. بیشتر با میدان‌های هیوم بالاتر از میانگین کار می‌کردم، و خم‌کنندگان واقعیتی که آزمایش کردیم هیچ‌وقت میدانی پایین‌تر از 0.8 نداشتند. این… این اولین بار خواهد بود. اولین بار در تمام این مدت. «پرومل‌کُش» سایت-133 را به یاد دارم؛ این نام را گذاشتند چون نظریهٔ قبلی دربارهٔ پایین‌ترین حد غلظت هیوم را شکست. ماشین خیلی گران و خیلی عجیبی که یک ناحیهٔ کوچک را به 0.4 رساند. 0.05 یعنی… آره.

دروغ می‌گفتم. دروغ می‌گفتم، گزارش قبلی… من… به خودم دروغ می‌گویم. به بدن خودم، و… به قرمز کوچک این‌جا هم… ما تقریباً واقعی‌ترین چیزهای این جاییم. و این یعنی… با گذشت زمان… میدان هیوم می‌خواهد… برابر شود، و… من… فعلاً می‌روم، چند… محاسبهٔ دیگر دارم. قرمز، آنا، یادداشت کنید که از قانون دوم، سوم و چهارم کجل استفاده می‌کنم، فهمیدید؟ از… از 0.05 به‌عنوان اطراف استفاده کنید، میدان بیرونی‌ام را… جایی بین 1 و 1.4 بگذارید، تصحیح برآورد خطای قانون دوم را به کار ببرید، و میدان درونی‌ام را… را… را… لعنت. هنوز تمام نکرده‌ام.

من واقعی‌ام. من ابرواقعی‌ام. خیلی خیلی واقعی. فراواقعی، واقعی‌ترین آدم در جهانی از نارواقع.

مثل همیشه شوخ‌طبعی نداری، قرمز. دارم دربارهٔ LSS حرف می‌زنم، قرمز. وقتی به این‌جا فرستاده شدیم، فکر می‌کنم… فکر می‌کنم واقعیت ما یک درجه بالا رفت. قرمز، سر کلاس حواست نبود؟ هی، با من زیادی زرنگی نکن، قرمز. باشد، نکته این است که جهش LSS ما را رساند به… به…

دو ماه، هجده روز، هفت ساعت.

نه قرمز، حتی نزدیک هم نیست لعنتی، حتماً معادلهٔ قانون سوم کجل را اشتباه تبدیل کرده‌ای. به خاطر LSS خرابی که به ما خورد، جایی بین 2.2 و 3.6 هستیم. آره، این خوب است قرمز، این خیلی خوب است، چون یعنی وقت بیشتری از آنچه فکر می‌کردیم داریم تا… تا… آره قرمز، پیش از آن‌که لعنتی بمیریم، باشد؟!

دو ماه، بیست و چهار روز، پنج ساعت.

حدود سه سال. چهار، اگر… اگر زیاد برهم‌کنش نکنم. اگر… اگر یک LSS این‌جا داشتم، شاید می‌توانستم آن را تا… هشت بکشم، شاید، این بهترین حالت است… ولی من… باید… من… می‌دانم… ولی… ولی… سه سال. سه سال، بعد از آن نقطهٔ بی‌بازگشت است. ها. هاهاهاهاها. باید… باید تا آن وقت حتماً راهی پیدا کنم. فکر می‌کنم هنوز مدتی حالم نسبتاً خوب بماند… دست‌کم… نه، نه، آن‌قدر این‌جا نخواهم ماند… حتماً راهی پیدا می‌کنم…

آنا، با موردی مثل این چه کار می‌کردیم؟ به کمکت نیاز دارم، عزیزم. آن… گزگزی که حس می‌کردم… میدان هیوم من است که پخش می‌شود… واقعیت من… که کم‌رنگ می‌شود… سه سال. باید ظرف سه سال خودم را پایدار کنم.

فکر می‌کردم… من و آنا این نظریه را داشتیم… حتی اگر میدان هیوم پایین باشد، باز هم یک میدان هیوم است. و دقیقاً چون این‌قدر پایین است، پخش هیوم باید مدت زیادی طول بکشد. حالا اگر… اگر می‌توانستم… محبوس کنم… میدان‌ها را بازیافت کنم، نگذارم پخش بیش از حد رقیق شود، می‌توانستم… و شاید هم بتوانم… فقط یک نظریه است، ولی… ارزش یک بار امتحان را دارد. ولی این یعنی…

هی، قرمز. من… باید مدتی بروم. می‌خواهم چیزی را آزمایش کنم، و تو نمی‌توانی با من بیایی. من… متأسفم. نه، نه، قرمز، واقعاً، واقعاً متأسفم، می‌خواهم بیایی، می‌خواهم، ولی… اگر با هم باشیم پخش سریع‌تر زیاد می‌شود… هر دو به بیشترین زمان ممکن نیاز داریم. باید این‌جا را بیشتر بفهمم، و تو باید مطمئن شوی همهٔ آن اطلاعات در سرت می‌ماند. این… قرمز، بیا. تو- حالت خوب می‌شود قرمز، می‌دانم می‌شود، مقاوم هستی. خیلی مقاوم‌تر از من… فقط برای مدتی است، قرمز، ولی باید ببینم راهی پیدا می‌کنم که کمی بیشتر زنده‌مان نگه دارد. شاید حتی ما را از این‌جا بیرون ببرد. اگر بتوانم میدان کافی محبوس کنم، می‌توانم… شاید حتی بتوانم ما را بیرون ببرم. نه، نه مطمئن نیستم، ولی باید بفهمم. قرمز، داریم دربارهٔ فرار احتمالی حرف می‌زنیم، باشد؟ آره، یک شکاف است. شکاف باید پایانی داشته باشد، مثل… مثل دیوارهای یک دره، می‌فهمی؟ باید دیواری پیدا کنم، و بعد، و بعد می‌توانم…

…

متأسفم قرمز، امیدوارم وقتی برگردم هنوز دوست باشیم.

…

من… حالا می‌روم… به‌زودی می‌بینمت.

…

شش ماه، ده روز، پنج ساعت.

دوباره سلام، قرمز کوچک. مدتی گذشته.

می‌دانی… حالا که به قبل فکر می‌کنم… نمی‌دانم از چه چیز لعنتی این‌قدر هیجان‌زده بودم. این‌جا… خدا، این‌جا. این‌جا است است لعنتی… جهنم.

پایانی نیست. فقط ادامه دارد. و ادامه. و ادامه.

دو ماه لعنتی در یک جهت لعنتی رفتم. خدا، چقدر احمقم، چرا فکر کردم می‌توانم بیرون بروم؟ مثل آن اروپایی‌های احمق قدیمی فکر می‌کنم که گمان می‌کردند پایان جهان روی افق است. احمق لعنتی، رابرت، احمق، فقط-فقط- GAAAAAAAAAAAH—

اگر بگذارم مدت کافی پایین بیفتم، سرانجام به کفی می‌رسم؟

ده ماه، 28 روز، 15 ساعت. کفی وجود ندارد. و برو به جهنم، قرمز.

متأسفم قرمز، خاموش نشو، متأسفم که خاموشت کردم، برگرد، برگرد، لطفاً—

… امروز 40 ساله شدم. تولدت مبارک، رابرت.

به فرزندی پذیرفته شدم، می‌دانستی؟ آره، پدر و مادرم مرا در جعبه‌ای کنار خیابان گذاشتند. یک زوج آمریکایی پیدایم کردند، که اسم‌های نه‌چندان چینی‌ام را توضیح می‌دهد. حتی نام خانوادگی اصلی‌ام را نمی‌دانم. فقط خواستم بگویم. تو چطور، قرمز؟

من و آنا سال 1988 در سایت آشنا شدیم. خدا چقدر زیبا بود. هنوز هم هست. چشم‌هایمان بود. چشم‌های زیبایی دارد. چشم‌های من خاکستری است، خسته‌کننده است، ولی مال او… خدا چقدر زیباست. فکر می‌کنی… فکر می‌کنی هنوز نگران من است، قرمز کوچک؟ دنبال من می‌گردد؟

می‌دانی قرمز، شنوندهٔ خیلی خوبی هستی. ولی هیچ‌وقت نمی‌شنوم از خودت حرف بزنی. بیا، خجالت نکش، کس دیگری این اطراف نیست، درست است؟ هاهاها، درست است؟ هاهاها… هاهاهاهاها…

«متأسفم رابرت، می‌ترسم نتوانم این کار را بکنم.» هاهاها، قرمز، خیلی بامزه‌ای.

ازدواج کرده بودی؟ بچه؟ اصلاً خانواده‌ای؟ دوست‌دختر؟ دوست‌پسر؟ بیا قرمز، قضاوت نمی‌کنم، فقط… با من حرف بزن، لطفاً. خدا، سرم درد می‌کند. و پاهایم حس می‌کنند انگار تا ابد خواب رفته‌اند.

بچگی در یک فروشگاهٔ کتاب مصور کار می‌کردم. آن وقت خیلی ارزان‌تر بود، و آخر هر هفته چیز مجانی می‌گرفتم. از همه بیشتر مرد عنکبوتی را دوست داشتم.

در یک جعبه بودم، کنار خیابان.

من… چه لعنتی… نه. نه. نه، نه، نه، نه، نه، نه، قرمز، عکسم را دیده‌ای؟ عکس را قرمز، عکس آنا، کجاست - بیا، بیا، کجا-کجا- آنا! آنا! آنا! کجا رفت - نه، نه، نه، نه، نه، لطفاً، لطفاً نه، هر چیزی جز این، لطفاً.

دارد محو می‌شود، او دارد محو می‌شود، دارد محو می‌شود، لطفاً آنا، نه، لطفاً، بیا عزیزم، این‌جا بمان، خیلی زود است، خیلی زود است، حسابم غلط نیست، غلط نیست، باید سالم باشی. آنا، آنا، نمی‌توانم نگه‌ات دارم، برگرد، آنا، عزیزم، جانم، آنا لطفاً، به تو نیاز دارم، به تو نیاز دارم، لطفاً، لطفاً، نرو، این‌جا هستم، هنوز این‌جا هستم. قرمز کمک بیاور. آنا، لطفاً، لطفاً، نرو، نرو -

موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. موی سیاه، چشم سبز، 160. [دکتر اسکرانتون این را سه ساعت تکرار می‌کند.]

من و آنا سال 91 ازدواج کردیم. به خاطر کار نتوانستیم واقعاً بهترین کت و لباس را که می‌خواستیم بگیریم، ولی، لعنت، هر دو عالی به نظر می‌رسیدیم. البته آنا بهتر به نظر می‌رسید. فقط رقصیدیم، و تمام شب رقصیدیم، تمام هفته را مرخصی گرفتیم. حتی شغلی مثل شغل من می‌گذارد از ماه‌عسل لذت ببری… پس بیا قرمز، باز شو، بزن قدش. بیا. بیا، قرمز.

یک سال، دو ماه، بیست و هفت روز.

… …

AAAAAAA—

[ضبط‌های بعدی فقط صدای خودکار پنل کنترل را پخش می‌کنند که زمان‌ها را می‌گوید، با فاصله‌های یک تا سه روز، و چند وقفهٔ چندماهه هم در میان آن‌ها؛ هق‌هق، فریاد و زمزمه‌های دکتر اسکرانتون هم لابه‌لای آن‌ها آمده است. این ضبط‌ها ادامه دارد تا خوانش زمان به دو سال، هفت ماه و 28 روز برسد، و پس از آن تا دو ماه بعد هیچ صدایی ثبت نمی‌شود.]

… …

[صدای دکتر اسکرانتون حالا به‌وضوح تحریف شده است. فرض این است که ترکیبی از خود او و پنل کنترل سرانجام نشانه‌های فروپاشی واقعیت را نشان می‌دهد.]

رابرت… سرد. نمی‌توانم… دیگر پاهایم را حس نمی‌کنم. فکر می‌کنم… دارم شروع می‌کنم به… رسیدن به آن نقطه‌ای که… درباره‌اش حرف زدم… میدان هیوم پایین… پخش… تعادل… یک مشت… مزخرف… احمقانه…

دیگر نمی‌دانم این‌جا چه چیز واقعی است. لعنت، مطمئن نیستم خودم واقعی باشم. یا… چیزی… چیزی نزدیک به آن… اگر… اگر واقعاً این‌طور دارم می‌روم، من… من… هنوز نمی‌خواهم بمیرم. هنوز نمی‌خواهم بمیرم. آه خدا هنوز نمی‌خواهم بمیرم…

شش ماه در یک خط مورب مستقیم بالا رفتم. در یک… پایین رفتم… نه فقط دوباره پایین رفتم… برای… هشت. هنوز کفی نیست قرمز، هنوز کفی نیست.

چه کار می‌کردی، قرمز؟ تمام این مدت گوش به زنگ من بودی؟ آدم کوچک سرسختی هستی، قرمز…

لوسی.

ها، قرمز؟ ببخشید، حتماً خوابم برده. چه می‌خواستی؟ آه… ببخشید، من-سعی می‌کنم یادم بیاید…

لوسی. اگر بچه‌ای داشتیم می‌خواستیم این را صدایش کنیم. لوسی اسکرانتون، لوسی لنگ، من و آنا هر دو فکر می‌کردیم خوش‌آهنگ است. من-من- نه قرمز، من… یادم نمی‌آید اسم پسری انتخاب کرده باشم…

«صبح بخیر… صبح به خـیر. حرف زدیم… تا آخر…»

رفیق، واقعاً در رقص نوک پا بد هستم. اصلاً پاهایم را حس نمی‌کنم. باشد، پس تو امتحان کن، قرمز.

قانون کجل می‌گوید میدان‌های هیوم پخش می‌شوند، قانون کجل می‌گوید اگر این ادامه پیدا کند بیضه‌هایم سرانجام می‌افتند.

«آنا… آنا بو بانا…» هه، از آن آهنگ متنفر بود، و من دوست داشتم با آن اذیتش کنم. «آنا… آنا بو بانا بنانا… بنانا، بنانا کانا…» در واقع شوخی بین‌مان شد، می‌دانستی؟ آن را کلمه‌هایی کردیم که آدم را به وجد می‌آورد. [مکث.] بیا قرمز، به سنت رفتار کن، بچگانه نباش. [آه می‌کشد.] باشد، انگار بالاخره کمی شوخ‌طبعی داری، شاید!

هه‌هه‌هه، وقتی بیرون برویم باید کلی با علم ور برویم؛ این‌جا قاعده‌ها را از هم می‌پاشد، همان‌طور که دستم همین حالا دارد می‌شکند.

تار عنکبوت. دست‌های چپم. تار عنکبوت.

یک بار عنکبوتی خم‌کنندهٔ واقعیت در سایت-120 بود. باید لهش کنم. قرمز، وقتی بیرون رفتیم برایم لهش می‌کنی؟

میانگین ده، پانزده کیلومتر در روز، به اضافهٔ چند توقف. سی، دو، سی، ده، نه، یازده، نه، نه ده، فکر می‌کنم. دست‌کم سیصد تا مانده، و… و… لعنت نه، پایین رفتن سریع‌تر بود… بی‌خیال، می‌گویم حدود ششصد کیلومتر پایین. بالا آمدن خیلی بیشتر طول کشید.

خیلی پایین. بی‌کف؟ بی‌نهایت؟ و فراتر. خفه شو رابرت، بامزه نیستی.

میدان هیوم، میدان بوم… با نرخی در حال فروپاشی از… لعنت، ثابت روابط اصلاح‌شدهٔ پرومل چیست؟ ده به توان چهارم؟ نه، نه… پنجم… پنجم، فکر می‌کنم…

یک سال. شاید چند ماه دیگر هم اضافه شود.

قرمز، دیوید چطور است؟ دیوید. می‌دانی، پرسیدی دربارهٔ… آره، آره، همان. ببخشید بیدارت کردم…

دست‌های… دست‌هایم. من… دست‌هایم از درون هم رد می‌شوند… قرمز. قرمز! قرمز! قرمز، کمک، کمک، لطفاً، دست‌هایم، دست‌هایم را حس نمی‌کنم، از درون هم رد می‌شوند مثل… مثل… مثل آب یخ‌اند، قرمز، نمی‌توانم، آه خدا، آه خدا…

هه… هه… هه… قرمز… می‌دانی… می‌دانی آن… آن حقهٔ جادویی احمقانه را که عمویت نشان می‌داد، شستش را می‌کشید و جدا می‌شد، ولی در واقع فقط شست دیگرش زیر آن جمع شده بود؟

همین کار را کردم. با شست واقعی‌ام. حتی درد نداشت، فقط جدا شد. فکر می‌کنم… آه خدا حالم به هم می‌خورد. من-من- [صدای عق زدن.] فکر می‌کنم… فکر می‌کنم همین حالا فقط شناور است، و حتی نمی‌توانم بردارمش، دستم فقط از آن رد می‌شود، آه خدا، آه خدا، من-من-

انگشت کوچک چپم حس می‌شود مثل… یک پیاز.

آره، جدا شده.

تلاش خوبی بود جهنم، حلقه روی دست راست است، تلاش خوبی بود چپ.

می‌توانم… مستقیم… از خودم رد شوم… می‌توانم… درونم را حس کنم.

حس می‌شود… گرم.

ولی سرد هم هست.

وقتی می‌خوابم… دست‌هایم می‌روند توی سرم. حالا به پشت می‌خوابم.

برفک. مثل برفک تلویزیون هستم.

چخخخ. چخخخخ. چخخخ.

ها. هاهاهاها. هاهاهاهاهاهاها. خب، من-من-من فقط به یک کلیه نیاز دارم، درست است؟ درست است؟ قرمز، قرمز به این نگاه کن! هاها. هاهاهاهاهاها…

بگذار قلبم را نگه دارم، فقط قلبم را، همین تنها چیزی است که می‌خواهم.

لوسی. دیوید. آن‌جا هستید؟ می‌خواهم ببینمتان.

لوسی. دیوید. این منصفانه نیست. بیا، هی، این مسخره‌بازی را بس کن، وقتی آن را گفتم شوخی می‌کردم، شوخی می‌کردم. بیا، این حال‌به‌هم‌زن است، شوخی می‌کردم.

من یک مردم، مرد باش رابرت، تو یک مردی، این دیگر چیست لعنتی.

آنا… آناااا…

چهار سال، شش ماه، هجده روز.

دیگر… دیگر حتی خودم این کار را نمی‌کنم. می‌توانم… حس کنم خودش دارد رخ می‌دهد… بالاخره. بالاخره، می‌توانم… هنوز نمی‌توانم بگویمش… من… هنوز می‌ترسم…

من… حالا دیگر قطعاً چیزی نخواهم خورد…

هنوز واقعاً گرسنه‌ام.

این حال‌به‌هم‌زن لعنتی است رابرت، و خودت می‌دانی. نه. ببین، قرمز هم همین را فکر می‌کند. نه.

این خوک کوچولو رفت بازار.

این خوک کوچولو رفت… جایی.

این… پای کوچک. پا… قرمز؟!

پنج سال، 13 روز.

ها. هاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاها. هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها. هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها.

پنج سال، 14 روز.

پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز. پنج سال، 15 روز.

بس کن، داری اذیتم می‌کنی.

پنج سال، 19 روز.

حالا حالم بهتر است قرمز، ببخشید.

چطور این کار را می‌کنی قرمز؟ خودت را جمع نگه می‌داری؟ بگو دیگر، این‌جا کمی کمک لازم دارم… کمی کمک لازم دارم…

قرمز. بیا. این کار را نکن. نرو. می‌دانم سخت است. می‌دانم تاریک است. ولی-ولی- تاریک است و هنوز با هم‌ایم. بیا. قرمز. نه. نه. تو-تو نمی‌توانی. قرمز! بیا رفیق، پیشم بمان، قرمز! بیا! هنوز می‌توانم لمست کنم! هنوز می‌توانم لمست کنم به من نگاه کن قرمز تو هنوز نمی‌میری نه قرمز نه!

[در 9 ماه بعد هیچ صدایی ضبط نمی‌شود.]

پنج سال، نه ماه، دو روز.

…

قرمز؟

پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. پنج سال، نه ماه، سه روز. [پیام خودکار 97 بار دیگر تکرار می‌شود.]

آشغال کوچک، فکر کردم ترکم کردی… [صدای دکتر اسکرانتون به‌سختی شنیدنی یا منسجم است، انگار از رادیویی به‌شدت تحریف‌شده و خفه.]

…

متأسفم که می‌گویم قرمز، ولی… این‌جا چیز زیادی نمانده… من… سخت بوده. من… 184. 184 بار سعی کردم خودم را بکشم. کار نکرد. …هیچ‌کدام کار نکرد. من… دیگر حتی نمی‌دانم از من چقدر مانده. دست‌کم یک پا، چون می‌توانم حرکت کنم. احتمالاً چند ماهیچهٔ پا هم، ولی لرزانم. درون… درون خراب است. هنوز یک قلب، شاید یک ریه. این‌جا… واقعاً نمی‌گذارد بایستم… خسته…

من… مُردم قرمز. بیا قرمز، این‌طور نگاهم نکن، ترحمت را نمی‌خواهم و شوک، یا خشم، یا ترس، یا، یا را نمی‌خواهم… نمی‌توانم… وقتی… 224، اشتباه شمردم…

یک، دو، سه، چهار… [دکتر اسکرانتون در 13 ساعت بعد چند بار از یک تا 220-245 می‌شمارد.]

مُردم. خیلی مُردم. سعی کردم خفه شوم، سعی کردم گردنم را بشکنم، سعی کردم خودم را گاز بگیرم و از هم جدا کنم. و… و… این‌جا. واقعی نیست. رفتم، خودم را دیدم، روی زمین و نتوانستم— نتوانستم— نتوانستم جایی بروم. نتوانستم بروم. راهی برای رفتن نیست، فقط دوباره پایین شناور شدم، و هر بار لعنتی، از من کمتر و کمتر مانده بود. من-من- آه خدا، چقدر دیگر می‌توانم کم کنم و هنوز زنده بمانم؟

پس چرا… چرا حالا برگشتی؟ چه می‌خواهی به من بگویی؟

پنج سال، نه ماه، دوازده روز.

هه…

این‌جا دارد کوچک‌تر می‌شود. قرمز، تو به شکلی این کار را کردی؟ من… حالا حتماً این‌جا پایانی هست. از… خدا می‌داند چقدر، رسیده به… دورتر چیزی مثل پرده هست و وقتی لمسش کردم دردش مثل جهنم بود. قرمز، چه خبر است؟

تاریک… تاریک نیست. آن مرز یا هر چه هست دارد روشن‌تر می‌شود و، منظورم این است که هنوز لعنتی تاریک است ولی… آه خدا، حالا واقعاً می‌توانم چیزی ببینم. من…من… آه خدا، این دیگر چیست لعنتی؟ من… آه خدا، نمی‌دانستم این‌قدر خراب شده‌ام. آه خدا، آه خدا، آه خدا، این‌قدر از بین رفته—

پنج سال، ده ماه، ده روز.

قرمز، تو سفتی. یعنی نه، واقعاً لعنتی سفتی. تو… واقعی هستی. و… و… من هم وقتی واقعی‌ام که… فقط وقتی لمست می‌کنم. ولی… قرمز، این… وقتی این کار را می‌کنم واقعاً درد دارد. من… فکر می‌کنم اگر لمست کنم ممکن است از هم بپاشم…

تو — واقعاً لعنتی درد می‌دهی، عیسی مسیح، درد می‌دهی، چه خبر است لعنتی؟

حدود سه کیلومتر شعاع، و در حال بسته شدن. این… این چیزی مثل قانون چهارم کجل است؟ ولی… ولی… چه چیزی لعنتی دارد آن را می‌گیرد؟ هی! هی! هنوز این‌جا هستم بس کن! داری فروپاشی ایجاد می‌کنی! هی! هی!

دو کیلومتر. آه خدا، وقتی بسته شود چه می‌شود؟ لعنت، قرمز درد می‌دهی!

فرو نمی‌پاشد. موج‌ها. آن‌ها… موج‌اند… چه؟

رابرت، تو نابغهٔ لعنتی هستی. نه دیوار، پنجره. پنجره‌های باز.

پنج سال، ده ماه، بیست و هشت روز.

آنا، آنا صدایم را می‌شنوی؟ این موج‌ها… این‌جا… باشد، تصور کن دو واقعیت مثل دو ورق کاغذ به هم چسبیده‌اند. این‌جا فضایی است که میانشان فشرده شده. باید فقط دو واقعیت باشد، موازی، ولی این‌جا یک سومِ… سومِ… میانهٔ کوچک ولی بی‌نهایت است، مثل چیزی که اگر هنگام گذشتن از پلی از نقطهٔ A به نقطهٔ B در سوراخی بیفتی رخ می‌دهد! کرم‌چاله‌های کلاس C را یادت هست؟ آن نظریه‌ها دربارهٔ کرم‌چاله‌ای که پر از سوراخ لعنتی بود. فکر می‌کنم… فکر می‌کنم این همان جایی است که یکی از آن سوراخ‌ها به آن می‌رسد. به جهانی متفاوت نمی‌رسد، به هیچ می‌رسد. یک بن‌بست. این‌جا یک بن‌بست است. کلاس C «ورود شکسته».

این موج‌ها. از هر جا که می‌آیند، از واقعیتی موازی‌اند که با این‌جا برهم‌کنش دارد و این جای میانی را هر بار کمی جابه‌جا می‌کند. و همه… به من و قرمز فشار می‌آورند، چون هنوز میزانی از واقعیت داریم، فشار می‌آورند، یا… یا ما را به سوی خود می‌کشند و کم‌کم کرم‌چاله‌ای تازه به سوی… به سوی… خانه می‌سازند.

…

وقتی برگردم چه بر سرم می‌آید؟ وقتی پنجره بسته شود؟

فکر کن لعنتی، رابرت، فکر کن. باید فکر کنی! سخت‌تر فکر کن! سخت‌تر فکر کن!

قرمز، می‌خواهم، آه، مجبورم، عیسی- آخ، مجبورم از تو دور شوم، تو، نمی‌دانم، مریضی یا چیزی، همین حالا واقعاً به هم ریخته‌ای. وقتی حالت بهتر شد خبرم کن.

…نمی‌توانم… نمی‌توانم… درست… فکر کنم… خون. خون. هست… خیلی… بیش از حد… ها…

چک، چک، چک، همه‌اش کجا می‌رررود…. [صدای عق زدن.]

مدت‌هاست… [صدای عق زدن.] مزهٔ استفراغ را نچشیده‌ام. حتی وقتی بعد از… بعد از… استفراغ کردم. تو مردی، رابرت.

آه خدا. آه خدا نه دوباره، نه دوباره، نه دوباره— [عق زدن.] …

[صدا می‌شکند.] چطور…؟ چطور…؟ چطور این‌قدر استفراغ می‌کنم قرمز، به من بگو… من… [عق زدن.] دیگر حتی معده‌ای ندارم که آن را نگه دارد… و خونریزی هیچ‌وقت… بند نمی‌آید… [دکتر اسکرانتون دو ساعت بعد در گریه فرومی‌ریزد.]

به- [عق زدن.] بهتر… حالا. فکر.. مستقیم…

قرمز، من… نمی‌دانم هنوز آماده‌ام به جایی برگردم یا نه…

پنج سال، یازده ماه، سه روز.

نه قرمز، خودخواه نیستم، تو نبودی، این موج‌های لعنتی بودند که می‌آمدند. نمی‌توانم نزدیکشان باشم. قرمز، نگاه کن، به من نگاه کن. این را می‌بینی؟ قرمز، به من نگاه کن. نگاه کن. نمی‌توانم نزدیکشان باشم، مرا می‌کشند. مدتی پیش از آن سه سال گذشتم، یادت هست؟

چون، حتی… حتی بعد از این همه وقت… نمی‌خواهم بمیرم قرمز. هنوز می‌ترسم. [صدا می‌شکند.] قرمز، می‌ترسم، باشد؟ تو نمی‌فهمی، تو… تو انسان نیستی قرمز.

آه متأسفم که ناراحتت کردم قرمز. نه قرمز، بیا، منظوری این‌طور نداشتم. قرمز، به من نگاه کن. تو دوست منی، می‌فهمی؟ تو بهترین دوست منی. ولی… بگذار روبه‌رو شویم، شانس خیلی بهتری داری که از این‌جا بیرون بروی و—…. فقط کمی تنهایم بگذار، لطفاً قرمز؟ فقط برای مدتی… متأسفم، باشد؟ واقعاً هستم…

می‌توانی… موج‌هایی را که می‌آیند بشنوی قرمز؟ آن هوم کوچک و لرزش را وقتی به گوشت می‌خورد؟ من می‌توانم. و هر بار بلندتر می‌شود، و خیلی بد درد دارد. [آرام هق‌هق می‌کند.] خیلی بد درد دارد.^[4]

نه… نه، نه، نه، نه، نه… نه. نه. نه. چرا؟ چرا؟! فقط بگذار بروم، بگذار بروم… بگذار بروم لعنتی، آه خدا… [هق‌هق.]

[نالهٔ هق‌هق.] پنج سال دیگر. پنج سال دیگر. اگر این ادامه پیدا کند، برای پنج سال لعنتی دیگر دوباره پایدار می‌شوم، قرمز چه کار کنم؟!

[در پنج روز بعد، پنل کنترل شروع می‌کند به ثبت هومی با بسامد پایین که به‌صورت تپش می‌آید. حجم صدا پیوسته بالا می‌رود، و هم‌زمان دکتر اسکرانتون در پس‌زمینه فریاد می‌زند، گریه می‌کند و نامنسجم حرف می‌زند.]

[صدا به‌وضوح می‌لرزد.] قرمز.

[در این نقطه صدای هوم پس‌زمینه با نرخ 20 تپش در دقیقه ثبت می‌شود.]

پنج سال، یازده ماه، نه روز.

کمک. [صدای بلند پاشیدن شنیده می‌شود، وقتی چیزی به آنچه پنل کنترل فرض می‌شود برخورد می‌کند.]

[پنج روز سکوت کامل. تپش‌ها هم از نظر بلندی صدا و هم از نظر بسامد تا 30 بار در دقیقه بالا می‌روند.]

[صدای بلند پاشیدن.]

قرمز. [صدای دکتر اسکرانتون به‌شدت کشیده و تقریباً نامفهوم است.]

قرمز.

قرمز، پایت را به من بده، تکیه‌گاه لازم دارم.

قرمز، اهرمت را به من بده، بازو. دست!

قرمز، باید بهتر ببینم، نورت را به من بده، نه ببخشید، نه، نوری لازم نیست، فهمیدم، ببخشید، چیز دیگری.

آنا.

چشم قشنگ می‌خواهم. آنا، آنا، چشمت را به من بده، فقط یکی دارم.

آنا، آنا، لب‌هایت را به من بده، می‌خواهم دوباره ببوسمت.

آنا، آنا، زبانت را به من بده، من — من گـسسسسسنه‌ام. [چند بار با زبان صدا درمی‌آورد. در ترکیبی از خندهٔ آرام و هق‌هق فرومی‌ریزد.]

آنا… آنا، یک انگشت پا می‌دهی؟ لرزانم.

…

آنا، مغزت را به من بده، فقط نصفش را دارم.

…

[هوم با 46 تپش در دقیقه اندازه‌گیری شد.]

[هق‌هق.]

[زمزمه.] متأسفم آنا، منظوری نداشتم، متأسفم، خیلی متأسفم، متأسفم که این‌قدر ترسناکم، خیلی متأسفم… [هق‌هق.]

آنا… [صدا می‌شکند.] آنا، می‌توانم دستت را بگیرم، حلقه‌ام را گم کردم… [هق‌هق.]

[زمزمه.] اشکالی ندارد عزیزم، اشکالی ندارد… راهٔ خروج دیگری پیدا می‌کنم… هنوز از من به اندازهٔ کافی مانده که… [خندهٔ لرزان، در حالی که صدا می‌شکند.] پنج سال دیگر… پنج سال دیگر تا چیزی… چیزی پیدا کنم… [خنده در ساعت بعد کم‌کم به گریه‌ای تبدیل می‌شود که به سکوت می‌رسد.]

[هق‌هق آرام.] هنوز نه قرمز… لطفاً… می‌دانم می‌خواهی بروی… هنوز آماده نیستم… من… من… [صدای پاشیدن شنیده می‌شود.]

دوستت دارم قرمز. دوستت دارم آنا.

پنج سال، یازده ماه، بیست روز.

[هوم حالا به 60 تپش در دقیقه رسیده است.]

…

[هق‌هق آرام.] آ… نا… [الگوی گفتار دکتر اسکرانتون تقریباً منظم است.] [صدای بلند برخورد فلزی شنیده می‌شود و بعد صدای پاشیدن، وقتی چیزی دوباره به پنل کنترل می‌خورد.] پنج سال، یازده ماه، بیست و یک روز.

در 23 دسامبر 2005، پنل کنترل LSS خودبه‌خود دوباره درون تأسیسات آزمایش سایت-120، آزمایشگاهٔ واقعیت A، ظاهر شد.

…

دکتر، خوانش‌های اولیهٔ میدان هیوم لنگر پایدار است. خوانش‌های خروجی 2.3 است، با نوسان 0.001 درصد.

خوب است اسکینر، امیدوار باشیم همین بماند.

صبر کن. این دیگر چیست؟

چه شده؟

چیزی داخل منطقهٔ آزمایش ظاهر شده.

چه؟

خانم، یک شیء بزرگ درون میدان لنگر پدیدار شده. دستور چیست؟ برق را قطع کنم؟ تیم را خبر کنم؟

اسکینر، چه کار لعنتی می‌کنی- خدای من. این چه- آن چیز لعنتی از کجا آمد؟!

نمی‌دانم خانم، فقط — فقط از هیچ ظاهر شد. آن… به نظر می‌رسد پوشیده از… این دیگر چیست- [عق می‌زند.] آه خدا، بوی وحشتناکی می‌دهد، از این‌جا بویش را حس می‌کنم، عیسی مسیح—

[عق می‌زند.] بویش مثل… مرگ است، مثل… استفراغ و — و خون، و… و…

…

خانم؟

خدای من.

خانم؟

قطع نکن اسکینر، تکرار می‌کنم، قطع نکن، آن میدان را بالا نگه دار، و قطع نکن!

خانم، چه خبر است؟ خانم؟ خانم!

میدان هیوم را به 1.7 کاهش بده، دارم وارد منطقهٔ محبوس‌سازی می‌شوم، میدان را قطع نکن، وگرنه خطر ناپایدار شدن شیء را داریم!

اِ، بله خانم! [صدای چرخش مکانیکی شنیده می‌شود.] اِ، گزارش می‌دهم، بله، دکتر متیو اسکینر هستم، درخواست…

[صدای قدم در مایع شنیده می‌شود.]

آه خدا، این چیست لعنتی، چه — این همه چیست؟ این… این… این همان… آه خدا. رابرت؟ رابرت؟! رابرت، این تویی؟ آه خدا، لطفاً، لطفاً، نه، نگذار تو باشی، نگذار تو باشی، رابرت؟! فکر کردم، فکر کردم — این چیز چطور می‌تواند—؟ [دوباره صدای قدم در مایع شنیده می‌شود.]

[بوق الکترونیکی.]

خانم؟ خانم؟ چه کار می‌کنید، نباید لمس کنید —

این رابط پایدارساز لنگ اسکرانتون است. خوش آمدید دکتر لنگ، مایلید چه—

دسترسی به گزارش صوتی، پخش را از 2 ژانویه 2000 شروع کن! [صدای له شدن شنیده می‌شود.] آه خدا، آه خدا، بر سر این چیز چه آمده، مثل این است که کسی رویش منفجر شده، مثل — [عق زدن.] این… آه خدا این… این… آه خدا، آه خدا، لطفاً، لطفاً، نه، لطفاً، نباش — [نفس بند می‌آید، بعد هق‌هق.] خاکستری است، خاکستری او، آه خدا، آن یکی کجاست…؟

در حال دسترسی به پرونده‌های صوتی. لطفاً برای ادامه رمز را شفاهی بگویید، دکتر لنگ.

[صدا شروع به شکستن می‌کند.]—… [عق می‌زند.] رمز… رمز «آنا بو بانا» است! خدای من… او… همه‌جا هست، این چیست؟…

درخواست پذیرفته شد. در حال پردازش… متأسفم، گزارش صوتی برای 2 ژانویه 2000 وجود ندارد. دکتر اسکرانتون در 13 ژانویه 2000 از راهٔ تشخیص صدا به گزارش دسترسی پیدا کرد، در زمان—

[کوبیدن فلزی.] همین حالا پخش کن لعنتی، پخشش کن! [هق‌هق.] آه خدا، رابرت، رابرت، عزیزم، چه — چه بر سرت آمد—؟

تأیید شد دکتر لنگ، در حال بازیابی پرونده‌های صوتی…

خانم واقعاً نباید آن را با دست خالی لمس کنید، ممکن است خطرناک باشد، باید صبر کنید تیم پاک‌سازی—

این‌جا این‌قدر خون هست، این‌قدر هست، عزیزم. حالت خوب است؟! کجا رفتی؟! آه خدا، آه خدا، آه خدا… [صدای پاشیدن و جیرجیر، انگار مایعی پاک می‌شود.] آه خدا، این‌قدر خون هست… [صدای له شدن.] چه…؟ …خدای… [نفس خفه‌شده، بعد بیست ثانیهٔ سکوت.]

خانم! خانم! دکتر لنگ، لطفاً، لطفاً، از آن دور شوید—

دستش. حلقه‌اش… همین حالا افتاد روی…

خانم، چه—؟ آه. آه، لعنت. آه، عیسی مسیح. دکتر لنگ، دور شوید، لطفاً، برگردید! فعلاً شما را از این‌جا بیرون می‌بریم، همهٔ چیز درست می‌شود!

پرونده‌ها بازیابی شد، دکتر لنگ. اکنون پخش می‌شود.

دکتر لنگ، لطفاً با من بیایید، کمک می‌گیریم، صدایم را می‌شنوید؟ دکتر لنگ؟ دکتر لنگ، صدایم را می‌شنوید؟! دکتر لنگ؟!

نام، رابرت اسکرانتون. سن، 39. تاریخ تولد، 19 سپتامبر 1961.

رنگ مورد علاقه، آبی.

آهنگ مورد علاقه، «Living on a Prayer». همسر… آنا…

آنا…

[صدای کوبش شنیده می‌شود، انگار کسی روی سنگفرش خیس می‌افتد.]

دکتر لنگ؟ دکتر لنگ! گزارش، دکتر متیو اسکینر هستم، از آزمایشگاهٔ واقعیت A سایت-120 گزارش می‌دهم، فوراً این‌جا رسیدگی پزشکی لازم دارم!